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晒段子,盖楼,挖乐币

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发表于 2018-5-16 14:36:10 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 乐小虎 于 2018-5-16 15:06 编辑

          段子不能停,虎哥也是内涵段子的一名忠实粉丝,虽然本周是APP段子手优惠最后一周!!为了给那些发了段子没有拿到彩金的朋友不留遗憾!!!

虎哥也来鬼畜一把,盖个段子楼吧!!无限刷段子,尽情挖乐币!!!




快!   快!!快 !!!跟上节奏,盖起栋段子楼!!


(听说段子越长,中乐币的概率越高哦!!)
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 楼主| 发表于 2018-5-16 14:42:27 | 显示全部楼层
买了张新床,比原来的破床宽了很多,晚上,老婆睡在床上感慨:“床真宽啦,可以睡三个人。”老公立即接口:“只要你愿意,我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说:“恩,你只要不吃醋,我当然愿意了。
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 楼主| 发表于 2018-5-16 14:43:48 | 显示全部楼层
有一天,三岁的堂哥来作客,我帮他洗澡时突然女朋友来电了,因为手不方便就开了免提,她就问在干嘛。我说帮弟弟洗澡呢,这时她突然奸笑地说 ,把他洗干净,我晚上回去把他给吃了!然后我堂弟吓得大哭以后不敢来了 666!666!
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 楼主| 发表于 2018-5-16 14:46:11 | 显示全部楼层
老师要求用“白日做梦”造句,且字数越少越好. 一个女生的作业是:白日?做梦!
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 楼主| 发表于 2018-5-16 14:46:48 | 显示全部楼层
公园里长椅上,一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话, 女孩羞涩地问男孩:“要是我们结了婚生孩子,你是喜欢儿子还是女儿?” 男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁,温柔地说:“只要是我的,我都喜欢!” 女孩噗嗤一笑,轻轻锤了一下男孩的胸口:“你好坏!要求真高!”
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 楼主| 发表于 2018-5-16 14:47:55 | 显示全部楼层
本帖最后由 乐小虎 于 2018-5-16 14:53 编辑

乐币!乐币!!乐币!!!
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 楼主| 发表于 2018-5-16 14:48:42 | 显示全部楼层
刚才做电梯,门突然来了,一个满头白发老爷爷拖个绳子缓慢走过来。我还以为碰到灵异事件了,结果辣个老爷爷回头说了句,“哎呦卧槽我的狗呢”。
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 楼主| 发表于 2018-5-16 14:49:38 | 显示全部楼层
有一天,两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说:姐今天蚊子好多哦~ 姐姐说:把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说:姐惨了,蚊子提着灯笼来找我们了……
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 楼主| 发表于 2018-5-16 14:52:26 | 显示全部楼层
中学时期的事情,我们几个小伙伴都是骑自行车去学校,骑了一会,一哥们把我们叫住,糟了,忘带作业了,你们帮我把车看住,然后把车丢我们看着,飞奔回家拿作业…过了好久,我们才觉得智商都有硬伤.....
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发表于 2018-5-16 14:56:17 | 显示全部楼层
虎哥威武霸气
继续加油,努力奋战,中大奖!
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发表于 2018-5-16 14:59:49 | 显示全部楼层
虎哥霸气威武
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发表于 2018-5-16 15:02:32 | 显示全部楼层

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①医生:“喂!快醒醒!快醒醒! 病人:“什么事? 医生:“时间到了,该服安眠药了。 病人:“啊、我差点睡过头了。
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发表于 2018-5-16 15:05:25 | 显示全部楼层

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老公,楼下有我一个快递,帮我取一下呗! ”

“不去!我打游戏呢! ”

“快点,人家在楼下等着呢! ”

“不去!除非你给我100块! ”

“我给你200块钱,你快下去吧。。。”

老公接过钱后,冲了下去!

然后我淡定的拨打了快递员的电话说道:“人下去了,到付的300块钱向他要就行了! ”
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发表于 2018-5-16 20:15:45 | 显示全部楼层

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楼主 为什么你的酒窝里没用酒 但是大家都醉了
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发表于 2018-5-16 20:16:01 | 显示全部楼层

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如果你得罪了老板,失去的只是一份工作;如果你得罪了客户,失去的不过是一份订单;是的,世上只有一个人可以得罪:你给她脸色看,你冲她发牢骚,你大声顶撞她,甚至当 着她的面摔碗,她都不会记恨你,原因很简单,因为她是你的母亲。
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发表于 2018-5-16 20:17:28 | 显示全部楼层

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有位非常漂亮的女同事,有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……吃惊]
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发表于 2018-5-16 20:17:42 | 显示全部楼层
悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。 理由:1.公务员; 2.皇上兄弟,后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点:有宝马!
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发表于 2018-5-16 20:18:52 | 显示全部楼层
记者:说真的,你真的会给给孩子换尿布吗? 姚明:要不你躺下,我给你换一个!实话告诉你,我用一只脚就能给孩子换尿布,喂奶啥的,都行。 记者:我不信! 姚明:真的,连灯都不用开。 记者:不可能!你说怎么换? 姚明:一只脚把媳妇揣醒就得。
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发表于 2018-5-16 20:19:44 | 显示全部楼层

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他做到了,他悬空了!其实你也可以做到,站在一滩水的右上角就ok!
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发表于 2018-5-16 20:20:03 | 显示全部楼层

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一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表. 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"1000CC送什么?" 护士淡定的说:"送个棺材……"
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发表于 2018-5-16 20:20:23 | 显示全部楼层

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妈妈语重心长的对女儿说,“从小你就不聪明,累死累活的才考上个大学,毕业后还找不到工作,现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的,妈实在为你000碎了心啊。”女儿,“555555……。”妈妈一抹脸,坚定的说,“所以趁现在老婆还能是女人,赶紧上岗,要不然过两年……”
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发表于 2018-5-16 20:20:40 | 显示全部楼层
男人就应该象自己的小弟弟, 第一 :从不外露炫耀; 第二: 关键是时刻硬的起撑的住: 第三: 能培育出接班人; 第四: 善于攻击而又使其感到愉悦 ;第五: 既能制造摩擦又使大家同感快乐 :第六: 胜利后能谦恭的缩小自己。 总结:低调、有骨气、有能力。。。
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发表于 2018-5-16 20:21:06 | 显示全部楼层
世界上最有钱的人是奥特曼,因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM”
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发表于 2018-5-16 20:21:19 | 显示全部楼层
女生每个月都会来月经。又把来的那个称做"好朋友",但知道为何要这样称呼呢? 把好朋友这三字拆开不就很传神了吗? "女子月月有"!
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发表于 2018-5-16 20:21:39 | 显示全部楼层
一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店,准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说:“小朋友,你的钱不是真的。 ”小男孩反问道:“阿姨,难道你的飞机是真的?”
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